На приеме у гинеколога

Часть первая. ПриЛюдия, или Миссия невыполнима 1

Районная поликлиника. Очередь из женщин преклонного возраста и слегка беременных.
На мой вопрос, кто крайний, женщина лет 55 отвечает:
«Молодой человек, это женская консультация».
На мои заверения в принадлежности к подвиду «женщин» недоверчиво присматривается. На мое искреннее предложение предъявить доказательства этой самой принадлежности – хамит и отворачивается.
Дождавшись-таки своей очереди (а это заняло примерно 2 часа), захожу в кабинет, более похожий на камеру пыток. Две женщины среднебальзаковского возраста немного напрягаются и, недоверчиво оскалившись, спрашивают:
«Вам кого?»
Отвечаю:
«Я на прием, провериться».
Женщина в очках, похожая в профиль на медсестру, теряет дар речи. Ее более опытная коллега быстро берет себя в руки и спрашивает меня:
«На что жалуетесь?»
Отвечаю:
«Я на профилактическое обследование, раз в полгода».
Проигнорировав мой ответ, томно пялясь в окно, она переспрашивает:
«Какие есть жалобы?»
Я напрягаюсь, отвечаю:
«Хочу проверить, все ли со мной в порядке. На обследование я, раз в полгода которое», – раздражаюсь, но беру себя в руки.
Доктор наконец нащупывает взглядом меня в кабинете, начинает рассматривать, двигаясь взглядом снизу-вверх. Хочется провалиться под землю.
Я еще больше напрягаюсь, подсознательно начинаю жалеть, что не надела юбку и парик – главные атрибуты женственности, тогда картинка для нее казалась бы более приемлемой.
«Присядьте», - командным тоном прерывает она мои душевные терзания.
Напрягаюсь уже до кончиков пальцев.
«Куда?», - саркастично переспрашиваю.
«На стульчик», - дежурно сообщает она, не отрывая головы от журнала.
Я начинаю раздеваться.
«Не надо», - паническим тоном кричит медсестра.
Застегивая ширинку, решаю повеселиться.
«Сколько Вам лет?»
«26».
«Сколько живете половой жизнью, с какого возраста»?
Начинаю припоминать…
«Долго», - отвечаю.
Доктор раздражается:
«Вы что, не помните?»
«Не особо, боюсь ошибиться», - отвечаю я.
«Вы замужем?»
«Нет», - безапелляционно отвечаю я.
Она осуждающе поднимает на меня взгляд.
«Постоянный мужчина есть?»
Делаю паузу…
Она вопросительно напрягается…
«Нет, я предпочитаю женщин», - спокойно-надменным тоном отвечаю я.
Медсестра роняет какую-то коробочку, из которой высыпаются медикаменты, врач не может выдавить из себя ни звука, только нервно моргает.
Чувствую, что нужно что-то сказать, причем обязательно умное, дабы разрядить обстановку.
Спрашиваю:
«Так мне раздеваться?»…

Дальше тяжело описать все происходившее на этой крохотной арене микро-борьбы с гомофобией, ибо врач, после пяти минут писания чего-то в моей карточке, взяв все же себя в руки, выдала мне лекцию об ужасности моего «стиля жизни» и… что это все пройдет, что может быть меня совратили, ведь в наше время молодежь так часто попадает под пагубное влияние моды, но мне нужно думать о будущем. А будущее – это, оказывается, очень узко определенный перечень наличия у тебя к 25 годам: мужа, желательно единственного мужчины в твоей счастливо-семейной жизни, детей (количество не уточняется), признаков женственности (длинные волосы, манеры фифы, покорность и, конечно же, юбка со шпильками), к чему, видимо, прилагаются такие дополнительные блага, как: вселенское счастье до конца жизни, набор из двух пар белых тапочек, для себя и для мужа, а ежели, упаси боже, он надумает уйти от Вас, следует запаковать их ему вместе с Вашим сердцем и рукой, как гласит средневековая мудрость-традиция (Вы же не хотите сыскать славу нетрадиционной женщины). И никого другого, кроме Вашего единственного, опоры всей Вашей жизни, защитника и главы семьи у Вас по определению быть не может.
Под конец приема я поблагодарила милых женщин за приятную беседу, и… так и не достигнув цели прекрасного утра пон
едельника, а именно – взгромоздиться на кресло, с чувством невыполненного долга ушла под расстрелом пронзительных взглядов милых дам, ожидающих своей очереди узнать, в чем же именно заключается простое женское счастье.
Недаром кабинет нынче называется «ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ».

В качестве постскриптума:
Советы от бывалых:

Если доктор падает в обморок, узнав, что вы лесбиянка и живете с женщиной, вот перечень необходимых мер:
1. Расстегнуть верхнюю пуговицу ее одежды.
2. Подложить что-нибудь под голову.
3. Сбрызнуть холодной водой и дать пару пощечин.
4. Немедленно приступить к искусственному дыханию «рот в рот» или «рот в нос» (в зависимости от индивидуальных предпочтений).

Миссия выполнима 2
Часть вторая. Вводная, или Как достичь поставленной цели

Что главное в нашем нелегком деле – достичь поставленной цели, и… я, вооружившись недюжинным терпением и вагоном освобожденного от мирских утех времени, направилась на спецзадание. Первое, что меня удивило – это пропускная система в одной из столичных частных клиник: напоминает КПП колонии строгого режима, но с небольшой поправкой. На посту стоит женщина нескольких центнеров в объеме и, как я предполагаю, в содержании. Хриплым басом она, как сторожевая башня с мегафоном, заставляет вас задуматься, а туда ли, собственно, вы попали. Но состояние первого шока не должно повергнуть настоящего испытателя в недоумение, у нас же есть ЦЕЛЬ.
А Цель моя – любыми путями оказаться на вершине, а именно – в КРЕСЛЕ гинекологическом обыкновенном.
И вот… я, преодолев первое препятствие в лице и форме МЕЧТЫ для настоящих любителей мазохизма, без всяких видимых внутренних и внешних повреждений двигаюсь к своей ЦЕЛИ.
Подхожу к кабинету, ожидания мои не оправдываются, ибо… нет моей любимой очереди в виде двух параллельно-сидящих шеренг прекрасных дам на любой вкус и привкус, сквозь которую ты должен пройти с достоинством или без и ГЛАВНОЕ – ВЫЖИТЬ.
Открываю дверь, а там… Мечта шизофреника – белоснежный кабинет с ярко-белой мягкой мебелью и… две блондинки, сливающиеся в одну (не то, что вы подумали).
Меня окидывают вопросительно-оценивающим взглядом, чувствую себя ЦЕНТРОМ ВСЕЛЕННОЙ. Прохожу вперед.
Одна из блондинок спрашивает: «Вы к кому?»
«К вам», - не скрывая внутренней радости, отвечаю я.
Пауза…
«На прием», - уточняю.
«Проходите, садитесь, рассказывайте».
Следую инструкциям…
«А что вам рассказать?» - пытаюсь я сузить полет своей фантазии
И тут сказка заканчивается.
Я возвращаюсь в действительность.
О, боги… она натягивает медицинские, латексные перчатки… Это же мечта каждой сознательной лесбиянки, проносится у меня в голове.
«Половой жизнью живете?» - прерывает она мое томное молчание.
«Живу», - сухо отвечаю на поставленный вопрос.
«Постоянный партнер есть?»
«Бывает», - честно и с гордостью отвечаю я.
«Это как», - моя блондинка пытается осознать полученную инфу.
В этот момент медсестра, а по совместительству ее второе я, отрывается от журнала.
«Сейчас нет, но вообще случается и такое», - пытаюсь я сострить.
«Ладно, раздевайтесь».
Я раздеваюсь, продумывая в этот момент, за что бедным женщинам уготована такая несладкая участь – каждые полгода раздеваться ниже пояса в кабинете у незнакомого человека, потом, проявляя чудеса акробатической подготовки, залазить на это великолепное изобретение человечества – ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО, и чувствовать себя по умолчанию комфортно и расслабленно.
НО у меня есть дополнительный стимул – моя ЦЕЛЬ, и это КРЕСЛО.
Расстегивая ширинку, мне в голову приходит свежая мысль, КОГДА же сообщить ей о моей маленькой особенности: до того, как сниму штаны, во время или после.
Решаю оттянуть этот волнующий момент.
Не без проблем влажу на этот аппарат пыток, пытаюсь достичь обещанного в рекламе КОМФОРТА. Но не тут-то было. Сижу, как есть и в чем есть. Они о чем-то болтают и записывают. Возникает желание попросить сигарету и чашечку кофе и начать н
еспешную беседу. Но мы находимся на разных уровнях! Вот если бы мы сидели в кругу, в одинаковых позах (ржу не могу) – это было бы нечто. Новая форма проведения монологов вагины, практическая, так сказать.
В голову лезут разные мысли. К примеру, процитировать фразу классика отечественного феминизма: «Знакомься, девочки пришли».
Беру себя в руки, а она тем временем берет меня)))).
Вот у кого надо брать практические уроки мастерства КАК ГОВОРИТЬ О СЕКСЕ во время этого самого процесса.
«Когда был последний вагинальный секс с мужчиной?» - спрашивает она, снимая перчатки
Отвечаю честно. «Никогда не было».
Она замирает на месте, оборачивается, а я ловлю себя на мысли, что, учитывая позу в которой я веду с ней беседу, первое, с чем она устанавливает зрительный контакт – это моя пи…
Улыбаюсь.
«Вы лесбиянка?» - удивленно спрашивает она.
«Да», - отвечаю. Однако, какая продвинутая женщина, приятно отмечаю для себя.
«Одевайтесь», - командным тоном сообщает она мне.
Вот интересно, как теперь она будет отвечать на вопрос, был ли у нее сексуальный контакт с лесбиянкой.
Слажу с моей ЦЕЛИ с чувством выполненного долга. Влажу в штаны.
«Когда это с вами случилось?» - обрывает она мои душевные терзания.
«Что?» - уточняю я.
«Ну… это», - мнется она.
«Давно», - немного теряюсь я в предмете беседы.
«Вас изнасиловали?»
Вот уж неожиданный поворот, думаю я. Ну, если не считать вас, то нет, - так и хочется невинно пошутить.
«Нет, просто я люблю женщин», - отвечаю без каких-либо эмоций.
Она смущается. У меня возникает ощущение, что она себя сразу ощутила моей целевой группой.
«Но это же вредно, вам нужно заниматься сексом с мужчиной», - ввергает она меня в состояние шока.
«Зачем?» – спрашиваю я.
«Ну чтоб семью создать, детей родить». «Вы же женщина». «Наверно вы просто не встретили настоящего мужчину»
По частоте возникновения этой фразы в моей жизни делаю вывод, что подвид «МУЖЧИНА НАСТОЯЩАЯ» – это какой-то редкий зверь, который если где-то и водится, то никто не знает где. И видят его только в состояниях, граничных с психическими расстройствами.
Припоминаю невольно предыдущий визит в женскую консультацию.
«Скажите, со мной все в порядке», - игнорирую я ее реплику.
«Судя по всему да, но надо еще дождаться анализов», - отвечает она.
«Отлично», - радостно говорю я и направляюсь к двери.
«Но вы подумайте об этом, это же ненормально», - истерично кричит она мне вслед.
Оборачиваюсь.
«А у вас какая ориентация», - начинаю я саркастично.
«Нормальная», - пугается она.
«Это какая?», - придираюсь я.
«Я люблю мужчин», - отступает она к своему столу.
«А может, вы просто еще не встретили НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ?» - спрашиваю я напоследок, открываю дверь и выхожу с чувством выполненного долга.

ЭТОЙ КЛИНИКЕ ОТКАЗАТЬ, делаю примечание в уме.